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前夫是甘蔗男,一口甜南宁卵细胞库,一口渣
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   上方"叁柒度女子学堂"↑免费订阅

  文:刘小念 :讲故事的刘小念

  讲述:管佳,女,叁壹岁

  有一种男人,和他在一起,开始很甜,后来全是渣,网上管这种人叫甘蔗男。

  我从来没想过,老公陶立也会是这种男人。

  他是我的初恋,我们在一起整整八年。

  熬过了婚姻的七年之痒,我们的感情可以说比古铜还坚硬。

  不曾想,刚过完结婚纪念日,他突然提出离婚。

  零贰

  时间回到一年前,结婚纪念日那天,陶立从扬州回南京。

  我把女儿茜茜送回父母家,准备过二人世界庆祝庆祝。

  陶立订了西餐厅,又陪我逛街,还给我买了条项链当纪念日礼物,一切都很完美。

  回到家,我泡了一壶茶,陶立端着茶,缓缓地说:“管佳,我们离婚吧!”

  “你说什么?开什么玩笑?”

  我以为他在闹着玩,因为我实在想不出,哪里出了问题?

  零叁

  我一直相信,我和陶立是因为爱情结婚的。

  大学毕业那年,我们成了同学中少有的毕婚族。

  我们曾是朋友圈里令人羡慕的夫妻。

  他是那种哪怕口袋里只有十元,也要全部花在我身上的男人。

  婚前婚后,他的眼里只有我,上哪儿都牵着我的手。

  以至于,婆婆吐槽他,娶了媳妇忘了娘。

  每每这时,陶立就会跟我开玩笑,说有了你,要娘做什么,我又不是妈宝男。

  他的甜言蜜语,我曾百听不厌。

  女人要的其实很简单,一颗真心,一份体贴,一些陪伴就够了。

  而且,我始终认为,不管爱情还是婚姻,都需要双方共同付出。

  零肆

  陶立对我好,我对他也不差。

  婚后不久,我怀孕了,陶立却被公司派往扬州做工程,一去就是整整八年。

  在这期间,他只能周末回家,家里家外全靠我打理,甚至连公婆的日常穿度,我都会安排得妥妥当当。

  陶立总是感叹,我太能干了,从来不用他烦心。

  为此,他可以和哥们喝酒吹牛时,大言不惭说,结婚就得找我这样的老婆,宜家宜室,还旺夫。

  零伍

  婚后第三年,在父母的资助下,我们在南京买了期房。

  虽然分隔两地,但我们的感情一直没有褪色。

  陶立每年都把年假留着,带我出去旅行,祖国的大好河山,留下了我们许多美好的回忆。

  我怀孩子那年,婆婆不放心我们出门,他便偷偷带我去了普陀山。

  他在沙滩上画了一个大大的爱心,写上我俩的名字。

  结婚六年时,他依然会站在黄山之巅向全世界呐喊:“管佳,我爱你……”

  那誓言,至今回响耳边。

  零陆

  结婚第五年的春节前,我突然暴瘦,陶立从扬州回来吓了一跳,以为我在减肥。

  我跟他说,可能最近工作太忙,有点亚健康,经常腰酸背疼。

  陶立让我去医院看看,我没当回事,春节过后,他又催我去医院检查。

  这一查竟是胰腺肿瘤。

  诊断结果出来那天,我觉得天都要塌了。

  陶立安慰我别害怕,说一切都有他。

  那些日子,他发动所有关系给我找医院找专家。

  手术后,我由于失血过多,加上有点贫血,需要输血,当时医院血库的血不够。

  陶立和我的的血型一样,二话没说就给输了伍零零毫升。

  我昏迷了一天一夜,根本不知道发生了什么事情,后来护士告诉我,陶立守了我整整一夜。

  护士说:“刚输完血的人不能熬夜,可谁都劝不动,他就是要守着你。”

  我问陶立怎么那么傻,他说:“老婆, 把你交给谁我都不放心,我得亲眼看到你醒过来。”

  我一下就哭了。

  入院这些日子来,我恨上天不公,让我年纪轻轻就经此磨难,可我却又如此幸运的嫁对了人。

  一场病,让我和陶立的感情更加牢固。

  用他的话说,从此以后,我们俩血肉交融,你中有我,我中有你。

  零柒

  出院后,我辞职在家休养了大半年。

  这场病,更让我明白什么最重要,除了身体和家人,其它都是浮云。

  因为我的辞职,陶立的养家压力大起来,他越来越忙,回南京的时间也越来越少。

  有朋友劝我,让我盯紧一点,说现在外面诱惑太大了,对男人不能放松。

  可经历了生死,我对陶立更加信任,更何况,他是那种出门,我喊他看美女,都懒得抬眼的男人啊。

  零捌

  贰零壹陆年捌月,我的身体已经完全恢复。

  为了方便照顾孩子,我应聘到一家幼儿园工作,这时,我们之前买的房子也交房了。

  我又开始张罗装修,陶立让我别太累,可是想到这是我们自己的家,我就觉得动力十足。

  每天往建材市场跑,对比各种价格,看着房子慢慢变成我梦想中家的样子,就觉得特别有成就感,而这也是我送给陶立三十岁的生日礼物。

  陶立生日那天,我们搬进了新家,亲朋好友欢聚一堂,庆贺我们乔迁之喜。

  当着众人的面,陶立动情地说:“老婆,你真能干,娶到你是我的福气。”

  我的眼泪洒了一脸,是幸福的泪。

  零玖

  八年时间,不长,但也不短,一幕幕回忆起来,满满的全是美好。

  可是,陶立却突然跟我提离婚,我无论如何也想不通。

  甚至觉得,他是不是有什么难言之隐,不想拖累我。

  可是,真相几乎将我雷晕:他爱上了一个网络女 ,从一开始的不断打赏,发展到公然同居。

  壹零

  没人能够接受这样的事实,公婆甚至不惜以断绝关系,威胁陶立不要离婚。

  但陶立完全没有回头的意思,第二天就去了扬州。

  而那时的我,居然完全不顾背叛的屈辱,一路追到扬州,买了他喜欢的香烟做成花束。

  “老公,我爱你,我们在一起整整八年,经历过生死,你一时犯糊涂我不怪你,我等你回归家庭。”

  而陶立呢?

  他不肯见我,还发了很多跟那个女 的亲昵合照给我,并劝我:“我可以什么都不要,我们好聚好散。”

  过去八年,他有多宠我,这一刻,就有多绝情,几乎不给我留任何体面。

  壹壹

  我再想挽留这段婚姻,也知道它已无力回天。

  最后,我不顾公婆、爸妈及众亲友的劝说,还是答应了离婚,陶立自愿放弃财产,房子和孩子都归我。

  我倒不是真的死了心,而是天真地认为,八年婚姻一拍两散,只有真正失去时,他才会想到珍惜吧。

  我想以退为进,笃定他一定会回头。

  但事实证明,我还是低估了一个变心男人的绝情。

  陶立在办理了离婚手续后,再也没有跟我联系,甚至连孩子哭喊着说要他,他也没回头。

  他像扔掉一块旧抹布一样,不想再跟我们有任何瓜葛。

  壹贰

  可是,离婚后的很长一段时间,我都是抱着两人的回忆度日的。

  我一厢情愿地认为,陶立就是有说不出口的苦衷。

  甚至好几次,我把孩子放在妈妈家,去扬州跟踪他,试图解救他。

  可是,我却看到了他跟那个女 在一起的恩爱。

  他曾经对我的所有殷勤,如今全部用在了现任身上。

  壹叁

  最丢脸的,是在扬州一家商场。

  我跟踪他俩时,居然被一个保安盯上了。

  他亦步亦趋地跟着我,我有点愤怒地问:“你跟着我干嘛?”

  保安毫不客气地说:“那你跟着他们干嘛?别干这行了,现在谁兜里还有现金?”

  他居然把我当成了女扒手。

  也就在那一刻,我透过别人的眼睛,看到了如今自己的样子。

  为了一个变心的男人,如此不堪,值得吗?

  壹肆

  从扬州回南京途中,我哭了一路。

  那是离婚后,我第一次失声痛哭。

  我告诉自己,这是最后一次为陶立掉眼泪,以后,想哭的时候就让自己大声笑出来。

  也就是从那天开始,我变了。

  女儿依然想爸爸,我不会靠买好吃好玩的转移她的注意力,而是和她一起画漫画,发挥各自的想象力,画一个她理想中的完美爸爸。

  爸爸陪她数星星,教她骑自行车,送她去幼儿园,给她讲故事……

  那个现实里的爸爸可以抛弃她,但漫画里的爸爸不会。

  我们乐此不疲地画着,画中人也成为我和女儿生活里的一部分。

  我鼓励女儿:这些爸爸的故事,以后会变成书,陪更多小朋友长大。

  女儿开心极了,每天一回到家,第一件事就是去画画。

  事实证明,这世上,没有谁是不可替代的。

  虚拟的爱也可以治愈,单亲的孩子,只要爱得饱满,也一样健康阳光。

  壹伍

  工作之余,我报了一个成人声乐班,每小时贰零零元课时费。

  这对我来说,是一笔非常奢侈的开销。

  可是,那一个小时,伴随着老师的琴音,练习发声,挺胸收腹含下巴……

  那是凡俗生活里的短暂越狱。

  我喜欢那种放空与学习的状态,面对生活,谁还不是个小学生呢?

  痛苦与快乐,只要掌握技巧,是可以转换的,我就是要找到那个办法。

  壹陆

  只是生活怎么可能没有烦恼呢?

  我最大的烦恼 于前公婆。

  尽管陶立郎心似铁,可公婆到底对我还是有感情,更何况,他们挂念孙女。

  他们总是不请自来,每一次,都会替陶立向我道歉,并放下狠话:“不管到什么时候,我们可以不认他,但不能不认你这个儿媳妇。”

  话是这样说,其实我心里清楚,他们无疑是为自己的儿子留一条退路。

  说实话,每次见到公婆,我的心情都不是很好。

  我还没有练到百毒不侵的地步,看到他们,就会想起从前的种种。

  有一次,公婆又来登门,我很“绝情”地没有请他们进家里坐坐,而是告诉他们:“我有男朋友了,可能要开始新生活了,你们以后照顾好自己,什么时候想茜茜了,就打电话,我会让她去看你们。”

  你想象不出公婆会说什么,婆婆说:“陶立还没结婚呢?你就这么慌着找男朋友,也太急了吧。”

  那一刻,我理解了陶立的翻脸无情,自有出处。

  那一刻,我也没有像软包子一样,以和为贵。

  而是心平气和地回答:“我从拿到离婚证那一刻起,就南宁卵细胞库有资格谈恋爱,这个资格,是你们儿子给我的。”

  壹柒

  从此,前公婆再也没有来找过我。

  他们逢人就说我有了新欢,试图用我的新欢来洗白他儿子当初的婚内出轨。

  说到底,人都是自私的。

  我也是一个母亲,能理解这种行为,但我对这行为表示不屑。

  妈妈问我:“你明明没有男朋友,为什么要抹黑自己?”

  我说:“我离婚了,谈恋爱是我的权力,也是我的边界,用这种办法把他们逼退,不是挺好吗?”

  壹捌

  陆续地,有大学同学知道了我们离婚的事。

  好多人委婉打探,深深惋惜,班长甚至私聊我:要不要把那个渣男踢出班级群?

  我 了她一个大笑的表情。

  “就算他背叛了我们的婚姻,但他没背叛当年的同窗,保鲜膜都有保质期,何况爱情?也许离开,是因为我值得更好的,所以,我都不介意了,请大家也别介意。”

  说出这句话时,我都为自己点赞。

  离婚从来不可怕,因此怀疑人生、怀疑一切美好,才可怕。

  我只是失去了一场从校服到婚纱的爱情,但我没有丢掉对自己的信心。

  这,也是收获。

  壹玖

  彻底放下陶立,是在同事的婚礼上。

  听着新郎新娘的深情告白,好多人悄然落泪。

  那场景,不管在任何年代,不管经历了什么,依然觉得温馨浪漫美好。

  而我,也流泪了。

  不是触景生情,而是跟过往的人生达成了和解:所有人在发誓的时候,都觉得自己一定不会违背诺言。

  所以,誓言这种东西无法衡量坚贞,也不能判断对错,它只能证明,在说出来的那一刻,彼此曾经真诚过。

  那一刻,我不是原谅了陶立,而是放下了不甘与被抛弃带来的耻辱。

  我突然觉得此后余生,好像没什么人、什么事,可以难倒我了。

  回首前尘,有风有雨有太阳。

  离婚,的确是人一生中的一场哗变。

  还好,我趟过泥泞,活出了自己的版本。

  有句话我已坦然接受:

  没有一成不变的人生,没有一成不变的人,抱歉。

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