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关于生二胎,三个孩子的妈温州赠卵妈想说
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  大家好,我是Jennifer,很开心又和大家见面啦!

  最近一档综艺节目引起了大家对“生二胎要不要征求老大同意”这个问题的热议。

  可能是因为从小在国外在长大,我听到这个问题的第一反应是,为什么生二胎要征求老大同意?毕竟他自己还是一个会把粑粑拉在裤子里的什么都不懂的小baby啊!后来在听了大家对这个问题持有的各种看法之后,我发现,其实真正困扰我们的不是生二胎要不要征求老大同意,而是生了二胎之后怎么解决养育两个孩子的日常常见问题、怎么平衡老大老二之间关系。

  带三个娃的日常

  我自己是三个孩子的妈妈,又是三个男孩子的妈妈,自己也有多年的抚养多胎的经验,对于这个话题,我为大家总结了生二胎(或者多胎)要面对的叁大难题以及相应的解决对策,希望能够给准备生二胎的爸爸妈妈们一些帮助~

  一、如何让大宝接受二宝?

  在生二宝之前:

  对于大宝来说,二宝的降临等于大宝要接受和接纳家里即将有一个新的成员,而最怕的就是在没有准备的时候,来了一个能够替代你的、或者家人更喜欢的小宝宝。所以我们要在生二宝之前给大宝很好的铺垫,让他有过度的准备,给他的内心带来安全感。

  壹~贰岁的大宝

  如果大宝是壹~贰岁的话,他们太小了所以对即将到来的弟弟妹妹没有什么概念。我们要做的是,经常跟大宝说,我们即将迎来一个能够陪伴他日常生活的新的小伙伴,并且爸爸妈妈对这位小伙伴也非常期待。父母的期待和兴奋可以感染他,让他也为之期待、兴奋、开心。

  在妈妈怀二宝的期间,前叁个月的时候其实完全没有必要告诉大宝,可以到了怀孕叁~伍个月左右的时候,也就是妈妈的肚子开始变大的时候再告诉他。我非常建议大家在孕期检查照B超的时候可以带着大宝一起去,让他能够直观地看到这个在妈妈肚子动的小生命,让他对小宝宝产生初步的印象和概念。

  在怀孕的时候可能很多妈妈会告诉大宝:“妈妈肚子里有小宝宝了,以后不能抱你了。”这样会让大宝觉得,这个还没出世的小宝宝“剥夺了”自己和妈妈的亲密相处,会让大宝心里很不舒服甚至产生对二宝的不喜欢。因此我建议妈妈们在怀二宝的时候可以换成坐着抱大宝或者是以其他安全舒适的姿势去和大宝拥抱亲密,并且要和大宝有更多的日常亲密互动,不要让他觉得妈妈因为二宝就不跟他亲密了。

  贰~肆岁的大宝

  这个年龄段的宝宝其实是很喜欢粘着妈妈的,但是又不太懂得去和另外一个宝宝“分享”妈妈,包括妈妈的爱、时间和精力,那他可能会对二宝的到来更加敏感、更加有威胁感,尤其是叁~肆岁的孩子这种感觉会更强烈。

  对于这个阶段的大宝,除了之前所说的用我们的期待去感染他、带他一起看B超之外,我们可以更积极地让大宝参与到迎接二宝的过程中。比如我们可以带大宝一起去为二宝买衣服、买家具,让大宝亲自来给二宝挑选。

  对于这个年龄段的大宝,我们可以更加直接的去告诉他二宝的概念。比如可以在公园、游乐场玩的时候,指着一个更小的宝宝给他看,告诉他小宝宝出生之后很小、很可爱,但是他可能会哭、可能会闹,可能需要妈妈喂奶和照顾,但是等他稍微长大一点之后就可以跟你一起玩了。和这个年龄段的大宝沟通会更加有效,但是一定要清楚地让他理解到,爸爸妈妈还是很爱他,而且家里会有更多的乐趣、更多的爱。

  对于这个阶段的大宝,我们可以在二宝出生之前开始慢慢培养大宝的分享意识。比如拿出一个盒子,挑一些大宝的旧玩具,跟他说这些是你旧的、不玩的玩具,可不可以拿出一些给弟弟妹妹玩,虽然这个时候没有真的要他分享出来,但是可以给他一个心理准备。

  肆~伍岁的大宝

  这个年龄段的大宝对即将到来的小宝宝有着更多的认知和理解,我们就可以稍微来给他树立大哥哥、大姐姐的形象了,如果他愿意的话,可以让他更多的参与到迎接小宝宝的过程中,包括给小宝宝取名字、买尿布等等。

  在二宝出生后的前壹零零天(关键过渡期):

  两个哥哥一起迎接弟弟的出生

  从二宝出生后直到宝宝壹零零天的期间是一段关键的过渡期,在这个期间,我们一定要增加大宝的参与性,让他真的参与到迎接二宝的过程中。我在生二儿子的时候专门让大儿子为弟弟挑选了一个小礼物,一本书或者一个玩具都可以(在生三儿子的时候也有让老大老二一起为小弟弟选一个礼物),而同时,我和孩子爸爸也为大儿子买了一个礼物,告诉他这个是爸爸妈妈替小宝宝送给哥哥的,这样可以让大宝感受到,对于这个要到来的小宝宝,他不仅付出了一份心意,也收获到了一个小惊喜。

  还有一点,爸爸妈妈在生二宝的时候可以告诉家里的老人或者亲朋好友,如果大家想带礼物来探望的话最好是给大宝买礼物而不是给二宝。妈妈们可以换位思考一下,如果很多人都来看二宝而且大家都是在给二宝送礼物,那大宝心里真的会很难受。我在生二儿子的时候就会告诉朋友,如果来看望的话最好不要带礼物,如果真的要带的话就请给大儿子带吧。(所以在生二儿子的时候我的大儿子非常开心,因为经常能够收到小礼物,hahaha~)

  老大老二抱着刚出生的老三,比我还要开心

  我们还要教会大宝怎样和二宝互动。大宝其实也是一个小baby,他并不知道该怎样跟一个更小的baby去互动,包括触摸、抱、亲吻小宝宝等等,这些他都没有经历过,这些都需要我们做家长的慢慢地去教他。可能有时候大宝想摸摸二宝,但是他并不知道触摸小baby要注意力度,这个时候可能有些父母或者老人会大声训斥他“不可以这么用力”,这样很容易吓到大宝并且影响到大宝想和二宝互动、亲密接触的想法。

  我们可以在发生这些问题之前用一些小游戏教会大宝一些技巧,比如用抱枕代替小baby,告诉大宝应该用什么姿势、什么角度抱二宝,告诉他什么力道是轻、什么力道会重,而不是在事发之后去训斥大宝。一旦发现大宝很重地碰了一下二宝或者打了一下二宝,我们要很坚定又很温和地告诉大宝:“我知道你很想和弟弟妹妹一起玩,但是你这样做他会痛的,你要这样...”我们要耐心教导,而不是把大宝训斥一顿。在这个阶段最重要的还是让大宝看到父母以及家人是怎样去和二宝互动的,大宝在观察的过程中也会学到很多和二宝相处的方法。

  很多妈妈在快生二宝的时候会考虑生完之后可能会很忙,因此会想要不要这个时候把大宝送去幼儿园。我建议妈妈们千万不要这样做,这样会让大宝觉得是因为有了二宝所以爸爸妈妈把自己送到了幼儿园,他会很失落甚至会想是不是有了二宝爸爸妈妈就不爱我了,这样会更难给大宝过度。包括刚刚生完二宝的三个月之内如果把大宝送去幼儿园也会让他有同样的感受。我建议,在生完二宝的陆个月之前,保持大宝的生活是一如往常的,包括他住的房间、他平时上的早教课、他的日常作息和饮食。其实迎接一个二宝对于大宝的生活和心理已经是一个巨大的改变了,就不要再让他的生活习惯有改变了。

  包括妈妈在坐月子的时候,要让孩子爸爸或者家里老人多陪陪大宝,因为这个时期妈妈肯定要用更多精力照顾刚出生的二宝,那就需要爸爸多花时间和心思来陪大宝玩耍。有些妈妈可能生完二宝会去月子中心坐月子,我个人建议如果各方面条件都允许的话最好还是在家里坐月子,这样可以让大宝觉得从二宝诞生的第一天开始他就是这个家里新的一份子了,而不是二宝生了之后连同妈妈一起消失了一个月,然后再突然回来还带了一个娃娃。如果要去月子中心坐月子的话,那我建议在月子期间最好可以每天都让爸爸或者老人带着大宝来中心看妈妈和二宝,而且妈妈要多跟大宝互动,让大宝感受到妈妈一如既往的爱和关怀。

  刚生完二宝之后很多大宝出现一种现象叫做“习惯倒退”,大宝的行为会倒退变的像一个小baby,比如会开始吸手指、吸旧的奶瓶或者是要母乳,说话也会更多叠词,甚至有的大宝会出现尿床等行为,这些都是常见现象。对于这种行为倒退,家长要提前做好心理准备,不要去过多指责他,指责会让孩子心理产生紧张和害怕,我们要通过正向的鼓励和适当的奖赏去帮他克服这种倒退,告诉他“你已温州赠卵经长大了、已经是一个哥哥了,不要再去吸手指了”等等。

  二、如何避免大宝觉得

  属于自己的爱被“剥夺”了?

  在生二胎之前我也问过自己这样一个问题,我这么爱我的大宝宝,我该怎么去生二胎、怎么去分这份爱呢?后来生了老二之后才发现这个问题其实是没有意义的,因为我真的想不到,在生了老二之后我的爱会变成double!我们不要认为生二胎意味着把自己的一份爱分给两个孩子,你会发现自己在有了两个孩子之后会有更多的爱、更多的精力!

  很奇妙的一点是,父母和每一个孩子的情感连接都是不一样的,这可能和你生养这个孩子时的状态以及孩子的性格都有关系。以我自己为例,我和二儿子的感情是最亲密的,可能因为他是我独自带大的,没有阿姨帮忙,我们对于艺术等的兴趣爱好又很相似;而我和小儿子的关系会更加轻松一些,可能是因为他是双子座,性格又非常开朗,加上从他小时候就有阿姨帮我一起带,所以跟他相处的时光可能就相对轻松一些。

  我想说的是,就像我们跟每一个孩子都有一种情感连接一样,孩子对我们也有这种连接,帮助每一个孩子找到并巩固他与我们之间这种坚固的情感连接,是避免孩子觉得我们对他和对兄弟姐妹的方式“不公平”或者觉得自己的爱被分掉的最根本的方法。当这种连接感足够坚固的时候,孩子的内心会有充足的安全感,就不会去和兄弟姐妹“争抢”你的时间。

  这种情感连接怎么去建立和强化?答案就是高质量的陪伴。我们要在陪孩子的时候去观察不同孩子的性格,找到适合每一个孩子的沟通方式和相处方式。打个比方,我几乎每一年都会抽出一些时间单独带某一个孩子出去旅行,比如我在壹柒年的时候带老二去了英国一周,壹捌年只带老大去新西兰看了一个比赛。如果旅行不太方便的话我们还可以在日常生活中找到能够和一个孩子独处的时间,哪怕是早上壹零分钟的运动时间、睡前壹零分钟的读书时间,每一天都可以花一些零碎的时间来和孩子建立独特的情感连接。当孩子通过这些日常的连接而拥有了足够的安全感时,就不会总觉得自己的爱被“剥夺”了,就能够减少孩子之间的很多争吵。

  带老大单独出去玩

  还有一点很重要,就是让孩子学会合作、分享、帮助,而不是竞争。我们千万不要把两个孩子做对比,哪怕是说谁比谁白、谁比谁高、谁的房间更干净等等,这些在大人眼里觉得无所谓的事情其实真的或多或少会在孩子的心里留下印记。每一个孩子都是一个独特的存在,我们最好不要把两个孩子作对比,最好能够告诉家人朋友也不要去对比。

  每一个孩子都是一个独特的存在

  另外一点就是要注意我们的言辞。不要对大宝说“你今天不可以出去玩是因为妈妈要照顾二宝”、“妈妈在换尿布不能帮你”这类的话,哪怕这就是真实的原因,但是当我们措辞的时候也不要把原因归结到二宝身上。我们可以跳过原因直接说结果比如“妈妈明天再带你去”、“妈妈过叁分钟再帮你”等等。从父母自身的角度来讲,其实生了二宝之后我们还是不能减少对大宝的关注,甚至要给大宝更多的爱、更多的亲密互动,还是要有和大宝一对一的相处时间。还有一个小窍门就是,妈妈可以带着二宝一起陪大宝做大宝喜欢的事情。比如我刚生完老二的时候,会利用喂母乳的时间抱着老二、搂着老大一起读绘本,让老大觉得即便是有了老二,妈妈也一样爱他、一样会陪他。

  日常的亲密互动

  家长还要多多给大宝鼓励。比如大宝很温柔地摸二宝或者给二宝唱歌听之后,我们要鼓励他“你做的好棒”、“你真是一个好棒的哥哥/姐姐”!这样会让大宝很有成就感,产生更多的 感和自豪感,让他更加愿意去和二宝互动甚至帮助妈妈照顾这个小宝宝,比如让他去帮妈妈拿个尿布、奶瓶等等,当他帮了妈妈之后心里会产生自豪感 、会觉得自己很能干。当然了,这个一定要建立在大宝真的愿意帮忙的基础上,不然则会适得其反。

  两个哥哥满满的保护欲

  三、当孩子吵架闹矛盾时怎么办?

  作为三个孩子的妈妈,又是三个男孩子,很多家长问我:“你的孩子平时打架吗?”我说:“当然打啊,不打才奇怪吧!”

  日常“吵架”的兄弟俩

  其实兄弟姐妹就像老夫老妻,每天吵吵闹闹但又恩恩爱爱。他们每天会为了玩具、爸妈的宠爱以及一些琐事争吵,可能偶尔会踢踢打打,或者冷战,但在一个大家庭中这些都是非常日常且健康的家庭互动,是有兄弟姐妹的孩子成长中正常的一部分。我们千万不要因为他们小时候会吵架、打架就很忧虑会不会长大之后也不能好好相处,我们要知道他们还只是一个小孩子,这些都是很正常的。当面对两个孩子吵架闹矛盾的时候,可能很多父母不知道什么时候该介入帮助解决、什么时候又该退一步放他们自己去解决。这个问题确实值得我们花一些心思去学习和探索,并且通过实践找到适合自己孩子的方式。

  在这方面我也花了很多的心思去思考过,我在生二儿子的时候也和很多家长一样很焦虑,因为我和孩子爸爸都是独生子女,我们也没有和兄弟姐妹相处的经验也并不懂得怎么去养育多个孩子。当时我也读了很多育儿的书籍,但是书籍只能做一个指导工具,它并不能真正帮你解决问题,还是要我们亲身去实践。但这件事非常值得我们花时间去研究,因为兄弟姐妹之间的亲情其实是孩子一生中能够陪伴他们最长久的感情,是他们人生中最坚固的支持,父母有必要帮助他们在很小的时候形成一种健康的兄弟姐妹关系、健康的家庭关系。

  最长久的陪伴和帮助

  孩子之间吵架打闹是正常的,但是不要变成他们心里的一个包袱;有矛盾也是正常的,作为父母我们也需要用一些合适的方式去帮他们解决。

  父母要首先学会接纳孩子的负面情绪。两个孩子吵架是很正常的,吵架之后孩子不开心也是很正常的,我们不要认为这样是不好的、不对的,而是要把每一次的矛盾和争吵当做孩子学会如何互相合作、互相相处、互相陪伴的机会。在孩子吵架的时候,我们首先要做的不是判断谁对谁错,而是先跟孩子有共情,让他知道我们理解他此时的不开心和难过,有的时候我们只需要去聆听他们,让他们去诉苦和抱怨就好了,就像我们大人和朋友诉苦一样,很多时候我们并不需要朋友帮我们解决问题,只要听我们诉苦让我们把伤心难过发泄出来就好了,孩子也是一样的。

  之后,我们要教会他当吵架的时候、当他难过和委屈的时候应该怎么去解决,我们要帮助孩子学会正确表达自己的情感和调节自己的情绪,帮助他把内心的难过和委屈发泄出来而不是憋在心里。当然了,发泄的方式也很重要。当我们看到孩子打人的时候,其实他并不是蓄意想去伤害他面前的人,他只是很委屈很愤怒,想用肢体语言去表达他很生气这件事,想去发泄他的这种愤怒。所以,重要的是我们要引导孩子用正确的方式去发泄他的愤怒和不满。比如我的大儿子在生气的时候会脾气很暴躁,我就告诉他,当你觉得很生气的时候你可以去咬枕头,如果你咬人或者打人那别人会很痛,但是枕头不会痛,你可以去咬枕头;如果是弟弟让你生气的,你可以明确告诉他,他这样做会让你很生气,让他以后不要这样做,但是不要骂他也不要动手打他。再比如我的二儿子很喜欢画画,他生气的时候我就会给他一个画板,让他想画什么画什么,他可能当时就会挥舞着手臂乱七八糟瞎画一通,但是在这个过程中其实他已经把自己的不满发泄在了画板上。

  万一孩子真的动手打架了怎么办?其实我个人觉得,在孩子很小的时候,偶尔小打小闹也是他们学会和彼此相处的一种方式。我的三个儿子可以说就是一路吵吵闹闹过来的,到现在老大捌岁、老二陆岁、老三叁岁,他们之间柒零%左右的矛盾都是可以自己解决的。

  他们经常会因为玩具而吵架偶尔也会打起来,当遇到他们真的动手打架的时候,我做的第一件事还是让他们知道我能够感受到他们的愤怒。然后我会让他们都冷静下来,让每一个孩子说出自己的观点和想法,在一个人说的过程中另一个人不许插嘴要让他把话说完,给他们充足的时间去说出自己想说的,说完之后你会发现他们的想法真的很不一样所以才会产生矛盾。接下来我会问他们以后还要不要一起玩玩具了,如果不要玩了那我现在就把玩具收起来并且你们以后也不要一起玩了,那么也就不会再因为这个不开心甚至打架了;如果要一起玩,那么我们就要想出一个解决方案,比如每个人玩壹零分钟,或者让他们提出解决办法。把解决的方式摆在他们面前之后,我会给他们一些思考的时间和空间,让他们自己选择解决办法。而玖玖.玖玖%的情况下,他们能够选择出合适的解决办法。

  相亲相爱的兄弟俩

  我们不可能每天花很多时间去帮孩子解决争吵和矛盾,因此,与其告诉他们眼下这个问题怎么解决,不如教会他们沟通和思考,让他们学会自己解决大多数的矛盾。

  以上这些也仅仅是我作为一个过来人我自己的经验,大家可以参考我的经验,但还是要真的花一些时间和心思去探索到适合自己孩子、适合自己家庭的矛盾解决方式。

  写在最后:

  对于有多个孩子的家庭,其实最重要的智慧是发现每一个孩子身上独特的闪光点,让他们对自己的优点有自豪感,让他们知道自己和兄弟姐妹不一样、知道自己是独特的存在,有充分的自信和安全感,并且我们要通过坚固的情感连接让每一个孩子都完全融入到整个家庭中,懂得分享、懂得合作、懂得相亲相爱。

  我们做父母的不用太担忧,因为即便他们在家里再怎么吵吵闹闹,出了家门还是会互相帮助的。他们会自然地成为彼此最好的伙伴,同时也成为带给对方挑战和成长的人,我觉得这也是我们给孩子的一份最好的礼物!

  老大(看到老三装螃蟹):小楷好可爱,咱们带他去动物园看螃蟹吧~

  老三(我给了老三一辆新玩具车):哥哥喜欢车...哥哥,你看这个车好不好玩~

  老二(在客厅搭帐篷):妈妈看我们的王国,我和哥哥是国王,你们都得叫我们大王哈哈哈~



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